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本帖最后由 m跳跳妈妈 于 2014-10-24 10:44 编辑
小编曲解了我的意思，首页上的标明不代表我的心声。让我最伤心的不是老公和我的婚姻，而是我的父母。我觉得一个孩子如果没有生在一个有责任心的家庭里，是很苦很苦的。我和我老公都是靠自己，唯一的区别是我老公的父母比我的父母更接地气一些。不要不要千万不要错怪我的老公，他在中国男人里面已经算是非常非常不错的男人了。我对他，是稍有牢骚，但没有怨，也没有恨。 好像六岁之后我就失去了撒娇的权利，仿佛一夜之间我被逼迫着长大，去做那些至今很多三四十岁人都还不会做的家务活、还有很多男人都做不了的体力活。伤了病了自己兜着，没有人心疼没有人关爱。我渐渐习惯了自己疗伤自己养病，同时需要疗愈的还有我那颗被冰封的心。后来遇上老公，相处愉快，以为终于找到依靠，至少在我生病时会有人心疼了。可是这么些年过来，我感觉我仍是一个人，什么都是一个人扛。确实，这里面有我的因素，也有他的因素。我心疼他在外辛苦打拼为我和女儿支撑这个家，所以一般对他都报喜不报忧，再累再难熬我也选择自己去做。而他，也许是觉得自己**养家很辛苦，功劳大，我的辛苦劳累跟他相比实在不屑一顾。家务和孩子我做好了是应该，稍有风吹草动我就必须要付全责！其实我也是矛盾的，一方面希望他爱护我一些，哪怕只是言语上的温存；一方面如果他真要做些什么比如洗衣服之类的，我又很心疼，觉得他那么辛苦了回家就应该歇着。兜兜转转这些年，我依旧习惯了伤病自己扛，我的生死没有人在乎。在我自己发烧咳嗽浑身疼痛难忍却还要照顾孩子、做家务时，我真的除了绝望和怨恨没有别的。健康的时候很多活计我自己应付没什么，可是我病的躺在那儿不想动而那高价雇来的保姆却依旧不紧不慢没事人一样对我孩子的饮食起居无动于衷，我满脑子肯定只剩下愤怒！愤怒！是，我不能要求她对我的孩子视如己出，但她总该对得起我给她的工资吧！有时候老公的反应让我失望，感觉他是不想让我依靠的，所以我还是得靠自己！所幸我已习惯了这种模式，没有人在乎我心里难不难受，没有人在乎我身体吃不吃得消，没有人在乎我能不能扛，反正这都是我自己应该负责的事。在我的生命中，除了最初那六年我是作为一个正常的孩童享受快乐的童年，有人疼有人爱之外，剩下的那些漫长的日子直到现在，我都是作为一个工具存在。我存在的意义只是一个工具！我的人生可笑吧？悲哀吧？等这个工具过时了，或是坏掉了，是不是就该被扔掉了？
从生完大宝至今四年三个多月，每个晚上，我都没有好好睡过觉，每晚醒三次那是少的，更别提一觉到天亮。我多么想好好的睡一觉啊！身边没有孩子，彻底的无牵无挂的睡一大觉！
六岁之前，我是作为自己而活。之后的这三十年，除了离家后到结婚前的那几年是为自己而活之外，**的日子我都是作为一个附属品在为别人活！我现在的称谓是跳跳妈妈，很多人不知道我自己的名字叫生什么，也不关心我叫什么。
想想，不是一般的悲哀。
很是怀念为自己而活的那几年，虽然工作辛苦，但开心的日子多，有自己的朋友，自己的生活，可以自由的安排支配时间。
家庭对女人来说，是港湾，还是负担呢？
所以一个人的源头很重要，他来自一个什么样的原生家庭，他的父母道德修养如何，对他如何，都会严重的影响到他未来的整个人生！所以尽管我自觉命苦，却不在孩子面前抱怨父母公婆，并且努力去做一个高素质并且爱她们理解她们的母亲。
我时常在想，我的人生就这样了，而我孩子的人生才刚刚开始，我要努力让她们的人生鸟语花香、缤纷多彩、充满阳光，无论她们回望还是前瞻，看到的都是欢快的美景。为了这个目标，我会一直努力！
来自[妈妈网iPhone版] |
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发表于 2014-10-24 04:58
