本帖最后由 上上稚语 于 2016-12-21 21:43 编辑
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三岁的女儿上上七月份入幼儿园，一直以来表现良好，几乎不需要我费心。 然而近段时间，她突然反常起来，起初是在不能满足她的要求或者我提出她哪些方面做的不好时，她会毫不犹豫的一巴掌打过来，刚开始我并未在意，只是告诉她这样做不对，并强制性让她自己站在某处冷静。 这种情况持续了一个多月或许时间还要长一点，她表现出更大的反抗来，不管我们说什么问她什么，她都回答，‘不，我偏不，我就不，我偏不告诉你，我就不去……’等等。反抗意识特别的强烈。 我跟幼儿园的老师沟通了下，老师说她在幼儿园表现都很正常，没有任何打人等等之类的迹象，但在我带她和同学一起出去玩的时候，我发现她特别容易生气，虽然并不打人，但一言不合就嚷着，“我也不**了，我永远都不是你的朋友了。”小朋友再跟她道歉找她玩，她都不肯原谅他们。 我不在的时候，我不知道她是怎么处理的，我在场的时候，她会突然跑过来打我，仿佛只有这样才能发泄她心里的怒气。 每当我无意间表扬小朋友的时候，她就会很激动，强烈要求我不能夸奖别的孩子，只能说她好。 当我发现这些时候，我感到很震惊，好像就在一瞬间，女儿所有的问题都暴露出来了。 我有些着急，再次同老师沟通，老师依旧说孩子表现一切正常，但我知道，她或许在学校压抑了自己的想法，她心里肯定是遇到了什么事，不然她不会如此。 我试着同她沟通，比如当她做错时，比如当她与同学发生矛盾时，比如打妈妈这件事，效果并不好，她要么转移话题要么情绪激动，根本不能顺利进行。 这个时候，我知道不光是孩子出了问题，我们作为父母肯定也出现了很大的问题，只是我们还不自知而已。 于是，我花了一天的时间，把我所有的育儿书简略过了一遍，其中几本我又仔细了看了一遍，找到许多类似的情况。
一、《父母效能手册》
以前看这本书的时候，我收益最多的是接受性语言的表达，如何听孩子才更愿意说？如何运用技巧锻炼平时与孩子说话时，能多说一些让孩子容易接受的话，刚开始虽然觉得有些刻意有些为难，但时间长了，这种锻炼会自然而然成为顺其自然。 1、用非语言方式表达接受：比如当孩子想告诉你什么事的时候，你可以蹲下看着她的眼或者把她拉到怀里，表示你愿意听她说。 2、用不干涉的方式表达接受：比如孩子在做某项活动，家长不表示干涉，那她就认为是被允许的。 3、用被动倾听来表示接受【如果你不知道说什么，那就保持沉默，用哦或者嗯来回答，但你的神情要是认真的，要让孩子感到你是在很认真的听，而不是敷衍】 4、以语言方式表示接受：可以用一些简单的敲门砖，比如，给我讲讲，我想听听。那我们来聊一下吧。 5、问题的归属：孩子提出的问题是属于孩子的问题，还是属于家长的呢？如果是孩子问题，那就只做听众，让孩子自己做决定，如果是家长的，那就找到自己的问题。
我再次去看这些技巧以及其中的事例，意识到很多地方都出现了问题。
比如，一天，女儿回来，“妈妈，我不想和苗苗玩了。” 我：“为什么？你们今天闹矛盾了吗？” 女儿：她不听话，到处扔玩具。 我：那你可以告诉苗苗，玩具到处扔，下次玩的时候就找不到了。 女儿：我不想和她玩了。 我：你们不是好朋友吗？她那天还给你吃零食了。 女儿好像很生气：我不要她的零食了，妈妈，我不想和她玩了。
我听到她跟我说这些事的时候，并没有理解她当时的情绪，而是想法设法的想让她跟苗苗和好，还提醒她苗苗对她很好，她就应该跟苗苗玩。 结果女儿越来越生气。
二、《正面管教3-6岁》
当孩子们不尊重甚至打大人时
1、决定你要做什么 2、和善而坚定的抓住孩子 3、说出你的感受 4、运用积极的暂停 5、问启发式问题 6、提供有限制的选择
这些是我原来就看过并做了标记的，因为现在有很多孩子都有类似的问题，比如一不如意就顺手打老人一下，经常见到，一直以来我以为我女儿是绝对不会出现这种问题的，却没想到不但出现了，还特别的强烈。 女儿第一次打我的时候，我专门去看了这一章，然后开始训练。 我抓住她的手，语气尽量平和，“你这样打妈妈，妈妈很疼，而且妈妈也会很生气，妈妈不希望你这样，你想做什么想要什么，你可以告诉妈妈，但是不能打妈妈。” 因为我抓住了她的手，她很着急，根本不听我在说什么，转而用还可以动的嘴来咬我，那时，我真是太震惊了。 直到最后她不能动弹哇哇大哭起来，我又带她去固定的地方冷静，结果可想而知，她哭的嗷嗷叫，死活也不可呆在那里，最后演变成了我们的权力之争。 再往后，我选择离开她，可她死死的抱着我的腿不让我动，还拼命使劲的打我，好像怒气更大了。 再往后，我直接用被子把我蒙起来，告诉她，“她一打我，我立马就会消失。” 她依旧哭的哇哇叫，最后都会给我道歉，但我知道她是害怕看不到我才会道歉，下一次她依旧会打我。 这一次我再去读这一段，发现了我自己的问题，她打我，一、是她当时的坏情绪突然上来，她不知道该怎么表达，第一反应就是要打，发泄出来。二、她知道打我是不对的，她很害怕，担心我会惩罚她，我会让她独自冷静甚至我会消失。三、在她意识里，打妈妈的都不是好孩子，她不是好孩子了，妈妈不喜欢坏孩子，她很伤心很生气，但是不知道该怎么说。
三、《孩子的成长，妈妈的修行》
这本书对我的触动最大，作者云香在我看来是没有多大名气的育儿专家，当时买这本书也是因为凑单，看到销售量不错就买回来了，却没想到是一本让我看了又看的书。 她并没有说多少教育的理念，只是如实写了孩子豆豆的日常生活，正是在这些日常生活里，她把各种育儿理念融汇其中，并根据孩子的性格，生活环境以及自己的条件来选择哪些是适合孩子的哪些是不适合的。 育儿书有千千万，育儿理念也有很多种，但没有哪一种敢说绝对适合所有孩子的，我们也只能在不断的摸索与尝试里选择对孩子有利的。 这一次我着重看的是对孩子的表扬，其实很多时候我们表扬的太多甚至过剩，经常听到有人说你真棒你真厉害，可是孩子未必知道她到底哪里做的好。 发自内心的给予具体而清晰的表扬，才是对孩子最大的鼓励。 我仔细想了想，虽然我早就告诉自己不做无目的的表扬，但我平时还是说了很多你真棒你真厉害之类的话。 另外我突然想起来，女儿的幼儿园最近老是出了一种新的表扬和批评的方法。 当一个孩子做的好的时候。 老师会说，“我表扬！” 孩子们会接着问，“表扬谁？” 老师回答“XXX” 然后孩子们接着说，“XXX，你真棒！” 如果有孩子做的不好犯错的时候 老师就会说，“我批评！” 孩子们：“批评谁？” 老师：“XXX” 孩子们：“XXX，请注意！” 女儿回来的时候，会说起这些，所以我们在家里也玩起这样的游戏来，结果女儿就特别讨厌我们说批评的字样，只要有谁一开头，她就嗷嗷大叫！
既然找到了问题的症结，我就开始整理对策，列了几条，然后发给亲子关系的老师看，希望得到某些建议。 老师的建议很中肯，说我写的基本很正确，只是在最后又加了一条：不与别的孩子做比较，任何时候都不要当着孩子的面把她同别人比较，不当着孩子的面刻意去夸奖另一个孩子。 这样我的举措就变成了六条： 1、减少你真棒你真厉害之类的表扬，只说具体的清晰的事实。坚决杜绝再说‘我表扬，我批评’这样的话题。 2、即使看到不满意的地方，不做威胁，不表现出生气来，即使批评也要平静的告诉她应该怎么做。比如，你再不穿鞋，咱们就不出去玩了等等威胁的话语。 3、不做任何讨价还价的答应合理要求。比如孩子说，妈妈，我想看会电视，你本来是要答应的，但转念一想又说，看电视可以，但是你看完电视必须把XXX做完。如果不想让他看就直接拒绝，不要附带别的条件。 4、观察孩子好的变化方向。比如她虽然坏情绪爆发，但她能坚持每晚自己刷牙洗脸，父母不能一味的关注孩子表现不好的地方，这会给孩子和家长都带来焦虑，原本是一个时期的叛逆，说不定会被强化成事实。 5、当孩子坏情绪爆发时，转移注意力，不做权力之争。比如女儿打了我，我非要她马上道歉，不道歉就怎么怎么……结果虽然女儿道歉了，但其实并没有做到心服口服，她只是被逼而已。 6、不与别的孩子做比较，任何时候都不要当着孩子的面把她同别人比较，不当着孩子的面刻意去夸奖另一个孩子。
做完了这些，我觉得心里轻松了很多，然后和先生沟通，让他一一看过，并给他详细做了介绍，他表示很赞同我的看法，并让我监督他尽量不发火。 女儿又一次做错事，最直接的反应张口就来，“打你。” 说完之后手抬起来，但看我并没有生气，只是转头看别的地方去了，她马上小声的说了句，“不打你。”，好像还有点尴尬的把手放下去了。 那一刻，我高兴坏了，再往后，一次比一次好，她说打你的次数也越来越少了，再也没动手打过我。 当她做错事的时候，我避免说她你这样是错的不对的，我只是说，这样做更好，你看看是不是。或者说，我觉得这样才是对的，你觉得呢？ 在这些所有的举措进行之前，还有一项更至关重要的，那就是耐心和微笑。 我专门试探过，当她做错事的时候，我故意板着脸说，不对。 她马上就不高兴了，“你才不对。” 我马上收起怒容来，佯装想了想，笑笑，“你看看，这样对不对？” 她也会跟着缓和，然后接受我的建议。
很多妈妈曾经跟我说，那是对你女儿可以，对我家孩子就不行了，太皮太难管，那些育儿什么的都白搭，我可不敢跟着书上学。 每当这样的时候，我其实都很想告诉她，并不是要跟着书上学育儿，还是要从书中找到我们自己哪里做得不对，我们可以怎么做才会更好一点。 而且不管什么办法，如果只是试一试，而不去坚持，相信也是看不到效果的。 育儿书，不但要看、要吸收精华、还要不断尝试，然后一直坚持！
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发表于 2016-12-21 21:32
