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序：今天是2010年2月7日，我女儿满月了！突然有一种莫名的激动，我要告诉全世界，悦悦满月了！悦悦，自从有了你，我的心中再也无法容纳别人。你降临的那天起，我的生命有了延续，你是我的希望，是我的未来，是我的一切。你的喜，就是我的喜，你的怒，就是我的怒，你的哀，就是我的哀，你的乐，就是我的乐。你生病的时候，我多么希望能替你承受。悦悦，当你第一次冲我笑的时候，你知道吗？我把你的愉悦放大了一百倍。悦悦，让我摸摸你的脸，拉拉你的手，拍拍你的背，拧一下你的小屁股，我要让你知道，我是多么的爱你！
感谢我的孩子，是你让我的生命真实而精彩。
----写在孩子满月之际
-------------- Ok，抒情完毕，进入正题。-----------
一、回忆
1、发烧。老婆怀孕7个多月的时候，发高烧了，现在回想起来，应该是甲流吧。持续了10几天，有一天夜里竟然烧到了39度。我一人独自伺候发烧的孕妇，第7天的时候，终因体力精力耗尽，病倒了，我也烧到了38.5度，然后去了医院。
2、很显然，我回忆的不是老婆，也不是我，而是给我看病的大夫。我基础体温低，38.5度相当于别人的39度多。我当时浑身无力，迷迷糊糊，杨二同学陪我去了医院。我对大夫说我很难受，头很疼。大夫说：“兄弟，我比你还难受，晚上我喝了半斤白酒外加5瓶啤酒，我的头比你还疼呢。我那桌客人你可能认识，有某某、某某、还有某某某。。。 。。。”。
3、我耐着性子听完大夫讲述自己在酒场上是如何的勇猛。然后小心的问，能否给我开点药，我要打针。大夫曰：“这么壮的小伙子，吃什么药？回去睡一觉就行了，抓紧回去！走吧！”我承认，今年我只想揍两个人，一个是给孩子起名字的，另一个就是这个蒙古大夫。
4、连哄带骗的，终于给我开了一针药剂，要打屁股。一个小护士走了过来，配好药。我心想终于解脱了，一下子把裤褪到了小腿，杨二傻了，大夫酒醒了，只有我还很茫然。后来想想，那个小护士还挺俊的。
5、老婆怀孕期间，我终于学会了做饭，但还很不成熟。有次在厨房炒菜，不小心溅到手臂上几滴热油，烫出来几点疤，后来就伸着胳膊跟老婆抱怨：我从来都没这么溅过~~~~
6、为了保证宝宝的质量，怀孕之前，我坚持锻炼身体，还办了一张健身卡。本来健身是好的，但雷人是不分场合的。那天，我观赏两个女同学打乒乓球。一女发了一个极其刁钻的球，结果竟被另一女打回来。那个女生叹了口气，说道：“靠！我没阴到！”
7、还有一天，我骑完动感单车，把衣服放在凳子上就去冲凉。结果一出来，看到有一哥们儿拿着我的内裤在闻。嘴里还念叨着：“这不是我的，味不对”。都怪我多嘴，回了一句“那是我的”。第二天起，在健身房就再也没见过他……
8、其实，老婆怀孕期间，我也不是多累，晚上一般就上网聊聊天啊、玩玩魔兽啊、实况啊之类的。有位同学是炮兵，我正和她视频聊得带劲，老婆闯进来问：这是谁呀？我不知道哪根神经短路了，想说：这是俺以前的朋友。顺口说到：这是俺以前的炮友！
二、无奈
1、尿尿。昨夜，我给悦悦换尿不湿。我承认这是我一天最紧张的时刻。我一边在心中默念“信春哥，不尿炕”，一边以迅雷不及掩耳之势拿掉旧的换上新的；但悦悦早以掩耳不及盗铃之势尿了出来。你不换，我不尿；你若换，我必尿。衣服、包被、床单，全部换了一遍。站得更高，尿的更远，这句话一点也没错。
2、这个世界没有什么事情不可能发生的，就象李yu春都可以是女的一样。晚上我实在是太累了，加上喝了点酒，我睡到半夜想去上厕所。但我发现这个厕所的门挺先进的，开门，灯亮；关门，灯灭。完事之后，突然，冥冥中猛的反应过来，我竟然站在冰箱前面。
3、我一直坚信一句话：每个人都有脑子脱线的时刻。前几日，单位组织观看某电视电话会议。我因前夜照顾悦悦没休息好，有些昏昏欲睡。会议结束时，画面上现场参会人员掌声如雷，我下意识的跟着鼓掌，还站了起来。同事和领导都齐刷刷的看我，周围像死一般的寂静，我也像死了一样。
4、哥本着以文会友的心态，每篇文章必写上我的QQ号，任凭斑竹删的再快，还是有漏网之鱼。某日，和一论坛美女准妈妈聊天，后来看了看聊天记录，雷了一下。她说：“你属鸡吧？”我说：“嗯”。。。 。。。济南人都喜欢抽大鸡牌香烟，这与：“抽根大鸡吧？”有异曲同工之妙。列为网友，引以为戒。
5、这几天上网时间少了，看电视多了。那些个广告啊，你是在侮辱哥的智商吗？？有人故意撒你一身油，你说：“别担心，有奥妙全自动。”还做满脸幸福状。你丫的傻×呀？你丫的缺心眼啊？？要是我，我就打到他肾亏，对他说“别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。” 再加上一句“您得，备一盒！”
6、想到这里，不得不说说那些20分钟才完事的极品脑残广告。一男一女两个脑残，一个说：“纯金表只卖198元！”一个说：“哇！才198元啊！大家赶快抢购吧！屏幕右下方显示已经卖出了13块，还剩下37块！大家赶快拨打电话：25025094250！！订购吧！”我cao！你这是在挑衅全国人民的智商呢？省级电视台也如此脑残，这种广告怎么也敢播？不过还是有人买，比如土大款。
7、想到上面想到的，不由得又想到了一些。我从小在农村长大，我就是农民的儿子。但现在谁敢说哥是农民？就像历城区，人家都撤县划区几十年了，你还有意无意的说人家农村，你当是中央的瞧不起地方上的呢？
8、今天你花一两百元去吃火锅，我相信再过10年20年回忆起来都不会觉得可笑。但是如果你花同样的钱去吃“哈根达斯”,“必胜客”,“Starbucks”这类垃圾货,不出5年，你回忆起来就会觉得当初自己是绝对一傻X。就好比10年前有人在肯德基摆婚宴一样让后人一代代笑话下去..
9、总之，莫装B，装B遭雷劈，这话一点都不假。装B是要水平的。话说多了，咱继续往下聊。。。 。。。
10、为了伺候月子，我都胖了不少。老婆吃不了的鸡鸭鱼肉海参鲍鱼，都到了我肚子里。但现在的我，100米仍然能进13秒。当然，是自由落体。
11、我每次给悦悦喂水，总是说“乖乖，喝甜甜了，可甜了。”事后，她总是尿我一身。出来混，迟早是要还的。
三、关于哥
1、不要企图猜测哥的职业，并不是只有文秘和自由职业者才能写出如此寂寞的文字。有翅膀的不一定是天使，还有鸟人；骑白马的不一定是王子，还有唐僧。哥写的不是文字，只是那淡淡的忧愁。相信我，只要你是寂寞的，你就能！
2、网上充斥着各种哥，有脑残哥、超级赛亚哥、丝袜哥、酱油哥，当然还有春哥、曾哥。但是，任何人都无法代替春哥在我心目中的地位！最近网络上有一些不法分子喊出了“曾哥纯爷们，铁血史泰龙”的口号，企图制造“两个爷们”或“一哥一弟”的局面，妄图颠覆我宇宙第一纯爷们春哥的威权。众所周知，全宇宙只有一个纯爷们，那就是春哥，任何人以任何形式制造“两个爷们”或“一哥一弟”都是不得人心的，都是必将走向灭亡的!都是注定失败的！！！！
3、哥也有一段血泪史。哥刚刚到山东农业大学就读的第一天，就发生了一件让我至今也无法释怀的事情。5N教学楼的厕所是最不科学的，男女各占一头，这简直是误导哥，这就是陷阱！哥进了女厕，为了明辨是非，哥问了句“有人吗？”里面一个女孩说“没人”，哥就进去了。。。 。。。事后任凭我解释，还是被骂做流氓。我本将心向明月，奈何明月照沟渠。
4、哥为了泡美眉，经常去女生公寓下面的商店买东西。有一次，哥去买内衣，但是哥很好面子，很内秀。于是，就把一个售货员mm拉到一边，凑过头去，很深沉的问“有男士内裤吗？”对方说“不知道，你问售货员吧！”后来才知道，那人和我是一个学院的新生。
5、那时候流行男女生搞联谊宿舍。朋友给介绍了个联谊对象，在我们宿舍见面，等了一会，起身想上厕所。朋友问干嘛，当时估计是脑子进水了，我说：“我去临阵磨枪。。。。”
6、泰安有很多老外来旅游，都是奔着泰山来的。我的同学也争相和我套近乎，也是为了泰山。有一次和朋友爬山，到了中天门，前面两个黑人，估计是南非坦桑尼亚之类的国籍。我对朋友说：“看，这两人真黑啊！”。一个黑人转过身来说，“就你白！”可见，肤色并不是人类交流的障碍。
7、有人说，哥的文章其实是充满了奶爸的辛酸和无奈，是表达了哥内心深处的悲凉和愤怒，是有着复杂的思想感情的。其实，你误会了。必须要澄清一下，我写这个丝毫没有痛苦劳累的意思。哥一直是快乐的，否则也无法在极度疲劳的情况下写出如此自信且愉悦的文字。就像高中语文老师，总是能挖掘出作者深邃的思想感情，其实作者本人可能也想不到。
8、哥的科鲁兹进了修理厂。QQ中，一个美女奶妈问我什么职业？我说，“别提了，小科要去修理厂了，回见！”。她就恍然大悟：哦，原来你是在修理厂工作的一个小科长啊？哥坦白，你猜对了一半，哥的职业决定了，哥的嘴是很严的。
9、哥继续坦白，哥喜欢和美女聊天。每个男人在美女面前都是**只有在恐龙面前，男人才会是正人君子。哥是真实的，从来不装。
10、女人都喊男女平等，如果有一天真的男女平等了，我想高兴的不是女人，而是我们男人。
后记：本山哥没出书，我到想出本伺候月子。至此，在上级领导的指导帮助下，在兄弟们的积极配合下，伺候月子阶段圆满完成。
2010年2月7日夜
gamecat
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发表于 2010-2-8 06:43
