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大李讲座内容的分享,很实用的,可操作性太强啦。每每看了大李的东西,都会燃起我继续学习的欲望:
一个小男孩在幼儿园门口,指着一个家长,嬉笑着对他说:你的头像屁股。
当时,这个男家长眼睛有点不自然,但可能在心里又调整了一下,觉得自己应该宽厚孩子,于是挤出了不愉快的微笑,眼睛看着我说:没事没事。
当时我感觉到很晕。
难道一个很有素养的成人,允许一个儿童出现这样的不良行为都没有责任去帮助他吗?难道一个成人在儿童将要喝下毒药的时候,对自己说我能忍受他喝下毒药,反正他也毒不死,再者他也不是我的孩子。。。
我们想想,在动物群里,有的动物会对所有的动物幼崽负责。
比如大象,它们看到有的小象做出不合适的行为,任何一个大象都会去帮助那头小象纠正,不管它是谁的孩子。
而我们人类应该比大象要高级得多,如上面那个案例,当时我走到那个男家长面前,对他说:“怎么能没事呢?任何人不应该这样对待别人。”
我对那个男家长说请你和我一起解决这个问题。
然后我让他和我一起蹲下来,我双手抓着那个男孩的上臂,使他的眼睛必须要看着我的眼睛,用平静但严肃的表情对他说:“你是想跟这个叔叔问好,是吧?你可以这样跟叔叔说,”然后我转向了男家长,与男家长重新演示给孩子看。
我握着男家长的手说:“你好,我想问问你是谁的爸爸。 你的孩子进教室了吗?很高兴你把孩子送到我们芭学园做我的朋友。”
当时估计我把那个爸爸折腾得够呛,他在那里不知所措。
我小声对他说“你可以回应我,说我也很高兴认识你”
我又教男家长跟我说:我很高兴你对我有礼貌,你这样说,我很舒服。
然后,我让男家长对小男孩说:刚才,你指着我的头说那是屁股,我觉得很不舒服,因为你刚才这样说了,所以我现在要离开你,走了。希望下次再见到你,你会向我问好。
然后我小声地轰那个男家长让他赶紧离开。
虽然我们的戏演得不好,经常穿帮,家长不知所措,笨手笨脚,但是小男孩在那里看得很认真,之后我很注意每天早晨他来的时间盯着他,看他会不会还说别人的头是屁股。
第二天,他不说屁股了,却说别人是个猪。
这次是一个女家长,我们配合得就默契多了。
但是我警告了小男孩,如果他再指着人说别人是猪,或者指着别人脑袋说屁股,我会请他坐反思角。
下一天,他一见到我,便指着我的头说:你的头也是屁股。
说完了,嬉笑着边跑边看我,等着我去追他。
我像没听见一样,根本不看他一眼。
他无趣,又来到我身边,再次指着我说:你的头像屁股。
我一把抓住他,严肃地对他说:你这样说,我很不高兴。我不喜欢别人说我的头是屁股。
然后我指着我自己的屁股说:我的屁股长在这里,如果你指着我的屁股说,这是大李的屁股,我会很高兴。如果你说我的头是屁股,我会很生气。生气的时候,我会转过脸去不理你,等你准备好了不这样说了,我才愿意跟你玩儿。
说完我就转身背对着他。他在我的后面还在反复地说。我既不转过脸去,也没拉他坐反思角。
只是说:你准备好不再说我的头是屁股了,我会转过来跟你玩儿。
这时,他来到我的身边,用手指着我的屁股说:这是大李的屁股。
我转过脸来,说,你说得很对。我很高兴你没有说我的头是屁股,现在我们去玩吧。
在这个案例中:
第一:我们要纠正孩子那些会令人不舒服的交往行为,
第二:在交往过程中,不要让孩子觉得自己犯了罪一样,
第三:不要让孩子觉得他自己觉得这些话挺好玩。
第四:要让孩子获得观点采择的机会。也就是:了解他自己的行为给别人带来的感受是什么,别人的观点是什么。人如果不进行这些练习,就不会脱离以自我为中心去照顾别人,那么将来无论做什么事情都会做不好,因为我们做的事情是要为人类服务的。为人类服务,就会为我们获得了生存机会,所以我们要脱离以自我为中心,站在别人的立场上来感受别人。
在此我要说明一下,为什么我没有让这个男孩坐反思角
因为在我警告过他之后,他的语言指向的是我,而不是别人。
对我来说,我有比让他坐反思角更好的方法,所以不用拉他去坐反思角。
如果在我警告他之后,他又指着别人那样说,我会告诉他:因为你说了让别人不舒服的话,我要带你去反思角。
他每次说,我都会带他去,这样,直到他不说为止。
通过这个过程,
一:使孩子了解人群接纳怎样的交往方式。
二:学会自律。
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