本帖最后由 轲楠妈 于 2011-7-14 15:33 编辑
折翼的天使 我一直期待着宝宝来到这个世界的那日的诞生，本来预期的一场惊喜顷刻间灰飞烟灭，曾经默默感受着他的细微举动，想象着他在黑暗里演绎着怎样精美绝伦的传奇，那是宝宝给我一个人的独有的幸福。 我刻意淡忘在医院待着的日子，短短7天里经历了撕心裂肺的痛楚和绝望。自怀孕以来的日子，每天呕心沥血的孕吐折磨的我不堪一击，是肚子里的宝贝让我一直保持着坚强向上的心态。但是当希望破灭时，彼此的坚强都带着厚厚的伪装，明明说好要乐观向上的，转眼我会躲在被子里偷偷哭泣，偶尔半天都找回不到自己。 感谢妈妈和宝宝爸爸为我和宝贝做出的一切，白日里他一刻都没消停过，吃喝都要他亲手照顾，一天三餐妈妈还要把做好的饭菜送到医院，看着他们为了我辛苦的样子，我心疼极了，在心里默默祈祷：让我一个人去承担所有的痛苦，不要再折磨任何人了。 一切都是我的错，身体的疲惫、环境的恶劣没能给宝宝一个安全的生长环境，让你在半路迷失了回家的方向。你的离开是对我最大的惩罚，身体和心理的痛楚一天天在无尽的蔓延。 10月1日是孕期整20周的日子，漫长的路程已走过一半。老公带着我和宝宝回到了老家，爸妈为了我们一家三口的到来早早的做足了准备，尽管身体反应依然强烈，但是精神状态还是不错。休息了一天，晚上老公还带着我和宝贝到弥河边散了会步，不曾料想到，这是我们一家三口最后一次的聚会。 早上9：00，全家人陪着我到了市医院B超检查，医院的舅妈给一路开了绿灯，免除了排队的辛苦。当全家人沉浸在是男孩还是女孩的好奇心情时，医生的一句“宝宝不太好”给了我们致命的一击。听着宝宝匀速有力的心跳时，很难相信这一切是真实的，顾不上再听医生解释太多，我只想着快点逃离这个地方，我要我的宝宝，我不要任何人伤害到他。回家的路上，不知怎么度过的，老公对医院很是质疑，回到家立马收拾了行李，奔回济南。我已经没有了任何的感知，只有眼泪在无尽的流出，一句话也说不出。
10月2日赶到了平时产检的医院，检查结果和家里的医院如出一辙，医生建议放弃这个无辜的小生命，因为让他来到这个世界，是对他的不负责也是对家人的不负责。检查完办完入院手续已经11点多了，中午回家吃饭休息后，下午正式入住医院。
医院里四面传来都是小宝宝的哇哇声，不时有抱着宝宝的人来回踱步，我羡慕地看着他们，心里很不是滋味。
下午，医生把情况给我们分析了一遍，放弃与否，只能我们自己决定。再三的商量，我们最终决定了放弃，因为我们希望宝宝能健健康康的来到这个世界。随后医生拿来放弃宝宝的同意书给我和老公，他签完后递给我，我颤颤巍巍写下了自己的名字。等待着被判处死刑的那一刻得到来。回到病房，我最后一次的抚摸着已经不小的肚子，宝宝依然在有力的跳动，我彻底的绝望了，心如刀割，撕心裂肺的痛与不舍。如此无辜的生命，很快就要被剥夺。
很快医生通知去产房注射催产素了，第一次进入产房，竟然是在这样的境况下。当细长的针头插入肚皮上时，我难过的近乎崩溃，我的宝宝很快就不能跳动了，世上还有什么事情比得过如此的残忍。从产房出来后，我抱住老公失声痛哭。
夜里，哭累了迷迷糊糊的睡去，做噩梦，惊醒，再做噩梦，再惊醒……反反复复若干次。 10月3日下午，阵痛开始了，翻来覆去的难受。一整晚无法入睡，老公陪在身边，从手机上给自己讲些新闻趣事分散我的注意力，不停地给我揉着腰部。 10月4日早上8：00医生查房询问情况，随后从病房转移到了待产室。阵痛一开始五分钟一次，慢慢的变成了3分钟，两分钟，一分钟。医生说可以有一名家属陪床，我最终还是决定了自己进去。因为不想让妈妈和老公看到自己如此绝望的样子，他们比我更加的难过。躺在床上，辗转反侧，不停地去洗手间，起身却趴在床上不能动，我不是真的想去洗手间，就是想变换一下姿势让自己好过一些，可是不行，我抱着肚子蹲在地上也没用。我再回到床上，翻来覆去地，疼痛让我不停地出汗，衣服都湿透了，手脚却异常冰冷。除了腹部，腰椎也在痛，浑身都在哆嗦。医生给量了一下体温，竟然有39度我还没有觉察出。宫缩疼痛间隔时间越来越短，巨大的疼痛一波一波地袭来，宫缩像海浪一样一次次打得我疲惫无力，我连翻身的力量都没有了。医生检查宫口只开了一指，说下午估计生不着了。我绝望的自己呻吟着，咬着牙不想叫出声。 下午妈妈趁着一个空隙进了待产室，把我扶了出去，看到妈妈和老公我再也控制不住自己的疼痛，痛哭出声。是难过也是不舍。妈妈以过来人的经验扶着我在走廊走来走去，每当宫缩来临，就不停地给我往下按摩腹部。老公使劲的抱着我，不让我虚脱的身体滑倒在地。过了一个来小时，被助产士叫进了待产室，我又成了孤立无援的一个人，疼痛已经让我站不起，坐不下，只能蜷缩着向一边侧卧着，等着传说中难以忍受的最后一刻。老公不停地给自己发来短信，要我坚强，他在外面等着我。 下午4：00，医生检查宫口仍旧只开了一指。我更加绝望了，因为不是足月生产，宝宝没有足够的重量自己产出，所以只能忍受着超乎常人数倍的疼痛。这时郭主任说今天晚上生出来够呛了，就给开了止痛药杜冷丁，如果不再注射，只能疼晕过去。借助药的作用，我睡过去了，醒来已经是7：00。疼痛再次一波波的袭来，医生和护士已经交接班结束，晚上只剩下三个医生助产士。我绝望的望着天花板，好像死神来了一样，没有一丝丝的希望。晚上10：50分，一股巨大的疼痛袭来，我不由得自己爬下病床跑向了卫生间，本能的一股力量要靠我自己释放出来，持续了几秒钟，就感觉到出来了，恍惚间我看到了自己的宝宝，已经成型的孩子，不忍心再看的清楚一些，我惊慌失措的大叫“出来了，出来了”。助产护士好像没有料到我会在这时自己生产，有点手忙脚乱的跑来，把我扶到了病床上，帮我挤压排出胎盘。因为20周正是胎盘最牢固的时候，未足月生产致使没有完全排除，紧接着转移到了产床上，进行了清宫手术。 医生让人把宝宝带走了，让老公看一眼，老公拒绝了，他不忍心看这个还没见一眼自己的爸爸妈妈就离开人世的小家伙，他说我们对不起宝宝。 也许是之前的宫缩疼痛已经麻木了自己，清宫手术没有预想的难以忍受，进行了半个小时就结束了。按照规定，手术结束观察2个小时才能回病房，这时不知哪来的勇气，输上液自己提着就要出产房，医生说等着去推轮椅，我说不需要了。我只想快点见到老公，在外面等了一天一夜的老公。
回到病房已经接近一点了，大家都没有睡。一直支撑着自己的力量瞬间消失了，我晕在了病床上。点滴一直到第二天早上7点多才全部滴完，等我醒来时，老公还坐在旁边看着自己，看得出他也经历了不一般的考验。
我期盼着月子快快地过去，然而不管用尽什么办法都不能让自己安心，一个月的时间如此的漫长。月子里不能流泪的禁忌我一直无法遵循，每天都哭过无数次，妈妈不止一次的说：“别再哭了，再哭眼睛就要瞎掉了”。
老公说最难过的不是产房里生宝宝的女人，而是经历了生产的所有过程后，没有做到妈妈的人。在下一个宝宝来临之前我们终不会快乐。通常说顺产的都是勇敢的妈妈，我勇敢了一次，却没做上妈妈。
白羊座的宝宝爸爸，还有本该在春天到来的白羊座的宝宝，因为这场突如其来的变故，让2011年春天之约落空了。我经常对自己说，宝宝没有离开我们，宝宝只是迷路了，无奈退回到原点，等来年爸爸妈妈规划出一条清晰的路，他会顺利回归。那时我跟他说的第一句话一定是：宝贝，欢迎你回家……
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发表于 2011-7-14 15:29
看了这段，心里很难受，忍不住流泪，但是希望亲要坚强，宝宝真的是迷路了，很快就会回来的，亲要调整好心态，等待宝宝回来。
发表于 2011-7-14 19:11
